Так получается, что в последнее время я пишу в основном рецензии на прочитанные книги. Но обойти это произведение просто не могу. К своему стыду книгу Виктора Франкла "Сказать жизни "Да" Упрямтво духа" я прочитала только вчера. Вернее проглотила за один присест. Она меня захватила от первой и до последней страницы. Кто не читал, настоятельно рекомендую, найдите (свободно выложена в интеренете, обязательно есть в больших книжных магазинах или библиотеке) и прочитайте. Ваше время не будет потрачено зря.
Второй вариант названия этого произведения "Психолог в концлагере". Думаю, что название говорит само за себя и раскрытия сюжета не требуется.
Жаль, что не читала раньше. "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицина несмотря на больший объем и Нобелевскую премию не идет для меня ни в какое сравнение (слишком много яда, не люблю исповеди обиженных и озлобленных людей).
Франкл обстрагировался и тем превзошел Солженицина, описывал свой быт и быт других заключенных в Освенциме именно как быт, а не "ужасы" и т.п. Блестяще раскрыта психология выживающей личности. Потрясающе жизнеутверждающее произведение, давно так ничего не пробивало. Вердикт - читать! и выбросить все новоделы про практическую психологию мотивации и т.п. лабуды.
Не могу без выдержек:

Тот, кто не верит в будущее, в свое будущее, тот в лагере погиб. Он лишается духовной опоры, он позволяет себе опуститься внутренне, а этому душевному упадку сопуствует телесный. Это происходит иногда внезапно, в форме какого-то кризиса, признаки которого хорошо знакомы сколько-нибудь опытным лагерникам. И мы все боялись увидеть - не только у себя, ибо это было бы уже неотвратимо, сколько у своих друзей - начало такого кризиса. Обычно это выглядело так: однажды человек остается неподвижно лежать в бараке; он не одевается, не идет умываться, не идет на построение. Его невозможно поднять - он не реагирует ни на просьбы, ни на угрозы, ни на удары. Ничто на него не действует, ничто не пугает. И если толчком к этому кризису послужила болезнь, все равно - он не хочет идти в лазарет, не хочет, чтобы его туда отвели; он вообще ничего уже не хочет. Он лежит в собственной моче и экскрементах, но даже это его не трогает.

Каждая попытка духовно восстановить, "выпрямить" человека снова и снова убеждала, что это возможно сделать, лишь сориентировав его на какую-нибудь цель в будущем. Девизом всех психотерапевтических и психологических усилий может стать мысль, ярче всего выраженная, пожалуй, в словах Ницше" "У кого есть "Зачем", то выдержит почти любое "Как". Надо было в той мере, к какой позволяли обстоятельства, помочь заключенному осознать свое "Зачем", свою жизненную цель, а это дало бы ему силы перенести наше кошмарное "Как", все ужасы лагерной жизни, укрепиться внутренне, противостоять лагерной действительности. И наоборот: горе тому, кто больше не видит жизненной цели, чья действительность опустошена, кто утратил смысл жизни, а вместе с ним - смысл сопротивляться.
Такой человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается. Фраза. которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: "Мне нечего больше ждать от жизни". Что тут скажешь? Как возразишь?

Человек, осознавший свою ответственность перед другим человеком или перед делом, именно на него возложенным, никогда не откажется от жизни. Он знает, зачем существует, и поэтому найдет в себе силы вытерпеть почти любое как.

В конце концов, Богу, если он есть, важнее, хороший ли Вы человек чем то, верите Вы в него или нет.

Недавно по совету подруги я прочитала книгу "Пока я жива", автора не помню.
По сюжету книги 16-летняя девочка, умирающая от рака, составляет список своих желаний, которые она собирается осуществить пока жива. В конце книги девочка умирает в окружении рыдающих родных и близких. Вот в общем и все.
Думаете, сейчас я буду умильно писать о том, как меня потрясла эта книга и как я плакала навзрыд, читая о смерти бедной девочки?
А вот и нет. Это книга - оскорбление! Да, именно оскорбление для всех, у кого были близкие и родные и умирали от этой болезни. Главную героиню я возненавидела примерно на сотой странице. Я знаю, что такое рак и знаю, как чувствуют себя близкие умирающего человека. Это тяжело и больно, все знают, что он умрет, болезнь быстро пргогрессирует, ты мучаешься от того, что мучается человек, которого ты любишь и от чувства вины тоже, потому что ты хочешь, чтобы все наконец закончилось и он умер, так как сама не можешь жить и радоваться, в то время как он умирает. А ты хочешь жить, ты хочешь радоваться, ты еще молода и присутвие смерти и мучений близкого отравляет твою жизнь. Ты испытавыешь жалось и сострадание, но одновременно брезгливость и даже гадливость, когда видишь во что превращается твой близкий, что стало с его телом, как оно изуродовано болезнью. А пролежни, клизмы, уколы обезболевающего!
Автор этой книженки вообще вкурсе всего этого?! Судя по книге нет. Как можно писать о том, чего не знаешь с апломбом глубокого знатока. Писатель возомнил, что знает что такое рак и раковый больной посетив больницу и полазив в гугле?!!
Я читала об умирающей девочки и не испытывала к ней не молейшей жалости и сострадания. Она мучила своих близких, она терзала их своей болезнью и не могла им простить того, что они будут жить, а она нет. Разумеется автор книги, хотел изобразить не это, но получилось именно так.
Девочка просит своего бойфренда спать с ней в одной постели и заниматься с ней сексом. Каково? Ну и разумеется бойфренд с любовью и знанием дела выполняет ее просьбу. Господи, как беспомощно. Что должен чувствовать при этом мужчина?
Или другой эпизод, таже девочка, еще в состоянии двигаться, тайком уезжает на машине отца со своей беременной подругой, которая, к слову, ехать никуда не хочет, но куда денешься от человека, требуещего тебе подчиняться (ведь я скоро умру!) и приезжает в отель, где когда-то отдыхала со своей семьей. ну скажите мне, разве это не эгоизм? Тот же любящий отец, привез бы ее куда угодно, только попроси. Но ведь нет, надо именно, тайком, надо свести с ума близких своим исчезновенией, надо заставить поехать с собой свою беременную подругу и гнать по шоссе, что есть мочи, а вдруг я разобъюсь насмерть и прихвачу с собой на тот свет еще пару жизней? Что мне терять?
Много я тут написала, тема зацепила.
Человек, которого я потеряла, умирал мучительно. Но он ничего не просил и не мучил своих близких. Он шутил и улыбался, даже когда ему было очень больно. Он говорил, что ему ничего не надо, когда мы спрашивали, что для него сделать, он не хотел, чтобы мы страдали из-за него. И я точно знаю, что он хотел, чтобы все его родные жили долго и были здоровы.
Я надеюсь, что мне в руки больше никогда не попадуться такие пошлые и оскорбительные книги.

мой сайт http://www.marinaelena.webservis.ru/

Я - красавица.
Именно так хочу начать свой рассказ о себе. И дело не в том, что разглядывая себя в зеркало мой цепкий женский взгляд не замечает того, что можно убавить, исправить или вообще лучше не смотреть. Мое самоопределение - это вердикт, а не природная данность и я первая брошу камень в того, кто скажет, что это не так. Психологи утверждают, что окружающие воспринимают человека таким, каким он сам себя видит. Пожалуй, я с ними соглашусь. Для наглядности возьмем актрис. Скажите честно, вы бы обратили внимание хотя бы на половину из них, окажись они с вами в вагоне московского метро? Хотя, пожалуй, обратили бы. Ибо звезды выбирают себя сами, а потом уже их выбирают все остальные (мысли мои и Зеланда :-)
А еще замечала, что мужчины любят "звездных" девушек. Хорошей девочкой вообще быть плохо и невыгодно. С логической точки зрения получается нескладушка чистой воды. Ты вся такая скромная, добрая, нежная и любящая, не требуешь подарков, готова ждать его часами и днями напролет и т.д. и т.п. Девушки, вы еще думаете, что вас оценят? Черта с два! Им с вами скучно, блин! Но если хотите моего мудрого совета, то в стан плохих девочек переходить не агитирую, скорее уж мелких пакостниц. Лично для меня оптимальный вариант.
И бонус в завершение

Кого ж любить?
Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.

(А.С. Пушкин "Евгений Онегин" для тех, кто еще не знает)

Еще одно последнее сказанье на сегодня и рукопись окончена моя ;-)
Как и многие граждане РФ, гордо относящие себя к передовой мыслящей массе ))), я раздобыла книжицу Тайна, а также просмотрела одноименный фильм. Книжица, надо отдать должное мне понравилась, вот только была одна проблема с ней. Не удавалось ничего визуализировать (такой метод в эзотерике, когда надо мысленно предсталять вожделенное, но недоступное, как будто оно уже твое, а ты счастливый обладатель). Так вот, я читала, читала, смотрела, смотрела, но никак не могла представить себя счастливым обладатем всего, чего хочу,и что самое главное, сразу с учетом моей падкости на материальные блага, отрадные женской душе. К слову сказать, я не согласна с пирамидой потребностей по Маслоу. Не буду возражать против первоначальной важности удовлетворения голода и чувства безопасности. Но в остальном... Вот, например, я как наглядный образец. Моя тяга к книгам и знанию уже нескромно озвучена мною же в предыдущих постах. Я кандидат юридических наук, изучаю второй язык (вернее с русским получается третий), пожалуй на этом остановлюсь с самопиаром, а то потом не смогу :-) Мысль моя в том, что по Маслоу я уже на вершине пирамиды и материальные блага не должны волновать мое высокоразвитое сознание. Но разве на деле так? Мои глаза горят первобытным блеском на европейских распродажах и вместе с другими преимущественно русскими гражданками мы инсценируем охоту на мамонта в современной постановке. Интересно, в какую нишу пирамиды определил бы нас Маслоу? Но пожалуй я отвлеклась о основной темы. Я хочу поведать истории визуалиции в моем исполнении. Прежде всего хочу обратиться ко всем присутствующим - Господа! Это работает! Теперь делюсь своим опытом. Главное начать с чего-нибудь маленького, чтобы сознание не верещало "Ого-го, ну ты загнула!!!" Я представляю себя в какой-нибудь бытовой ситуации с бытовым настроением, но с вожделенным!!! только там оно далжно быть не вожделенным, а обыкновенным. Это важно! Итак, мои успехи:
1. понты (изучение французского в дип академии на деньги мужа. К слову, он долго упирался, но не в силах был совладать с силой моей визуализации).
2. неимоверные понты (видела себя крутым юристом в окружении больших дядей, с которыми обсуждаем большие проекты). Было! Хотя я не осилила визуализацию дальше представления себя в ресторане, сидящей с умным видом и в подобающем окружении, но видимо так тоже работает.
3. маленькие женские радости (представляла как скупаю кучу тряпок и косметики и таскаюсь по салонам красоты) здесь как то совсем просто сложилось, у мужа вдруг образовались лишние деньги и я нашла им достойное применение.
На повестке дня стоит новенький BMW. Буду держать в курсе дела ;-)

Вернувшись в журнал, остановиться нет сил! Главное, чтобы на пользу делу. Например, стану наконец известным адвокатом и буду издавать книги, скромно упоминая в многочисленных интервью о том, что тренировалась в писательстве на кошках :-)
Теперь о теме в скобках. Итак, мое последнее приобретение - понты за 30 000 руб. Именно столько стоит семестр в Дипломатической академии. Учу там французский. Отлично учу, кстати сказать. Но только вдумайтесь, сколько понтов сидя в кафе с каким-нибудь потенциально заинтересованным мужчиной на его стандартный вопрос, чем занимаюсь томно растягивая слова произнести "Я учусь в Дип академии..." и для наглядности продемонстрировать пропуск ))) Девушки, повышайте свою стоимость на рынке! Понты рулят!

Давно меня здесь не было. Перечитывала свои записи трехгодичной давности с чувством глубокой ностальгии... Эх! Как давно все это было. И самое инстересное, что продожаю прерванное некогда повествование практически в том же положении как тогда - блаженный период безделья после ударного труда. Правы философы, жизнь - спираль с повторяющимися на новом уровне витками. Вот так!
Причина всей этой писанины помимо безделья заключается еще и в огромном количестве книг, поглощенных с дества и продолжаемых заглатываться живьем по натоящий момент. Если моя теория верна, то каждый писатель это фанатичный в прошлом читатель, узнавший так много чужих мыслей, что теперь появились свои и не дают покоя без возможности выхода. Видимо без писательства или на худой конец выбалтывания всего вдумчиво обдуманного наступает взырв мозга. По крайней мере у меня точно :-) Да здравствует социальная сеть! Ура!

Как обычно, как только что-то не получилось, даже если это не так уж и важно. С точки зрения формулы "Будет ли меня это волновать через пять лет?" не так уж много важных вещей в жизни :-) Но все равно начинаю думать, что жизнь не удалась! Еще хуже того, начинаю себя жалеть! Да уж - самый несчастный человек три недели назад болтался на Канарах. И все-таки настроение довольно паршивое, вчера направляясь в аспирантуру своего родного МГЮА и глядя на толпу жаждущей поступления испуганной абитуры поймала себя на злорадной мысли: "Кому-то еще хуже". До сих пор вспоминаю с содроганием свои вступительные экзамены.

Как всегда в одиночестве тянет на философию. Вот только совершенно не получается отразить свои измышления на бумаге. Мысль убегает и не хочет остаться в строчке. Очень жаль.
Муж уехал на неделю в теплые края, я одна, теперь некому возвращать меня в повседневность. Одиночество мне нравится. Кроме вынужденно неотложных дел – никаких контактов с внешним миром. А ведь навязывают стереотипы, что это плохо, сколько бесполезных занятий можно найти, лишь бы не быть одному или не чувствовать себя таковым. Все в движение – не сидите на месте, больше контактов с окружающей действительностью – только это прогресс и развитие!
Но я, пожалуй, увлеклась.
Третий день у меня неприкрытое и вопиющее безделье. Остается только надеяться, что это затишье перед бурей, ибо мне не посчастливилось относиться к той категории людей, которые пребывают либо в сумасшедшей круговерте жизни либо в полной апатии. По другому не могут, второе, видимо, является следствием первого. Состояние бешеного ритма в последнее время для меня вожделенно и в преддверии решения одного важного вопроса, исход которого может повлиять на мою дальнейшую жизнь куда больше чем это может казаться, все валится из рук, следствием чего является безделье и апатия. Терпение не входит в список моих добродетелей. Но как бы там не мечталось – жизнь всегда оказывается удивительней самых смелых желаний и порой преподносит сюрпризы, о которых нельзя было и подозревать. Ради этого и живу. Может быть и сейчас мне будет преподнесен очередной сюрприз, уж больно все это кажется невероятным, или, наоборот, урок? Остается только смиренно ждать (как это не про меня) и повторять про себя Все, что Бог не делает, все к лучшему.

Давненько я не писала в свой дневник. Непорядок. Сегодня хочется живописать о маленьких радостях неработающего человека, то есть меня. Первая радость – это, конечно, здоровый сон младенца, который не каждый занятый человек может мебе позволить. И, в случае не стесненности в средствах, возможность заниматься разными приятными вещами, на которые не хватало времени в рабочем состоянии. Такой маленькой радостью стали для меня занятия по верховой езде в Измайловском КСК. Индивидуальные занятия раз в неделю. Дорого и в кайф, не по причине первого. Особенно приятно наметившееся улучшение моих маневров в манеже, сегодня даже возникла мысль, что наконец-то мы с лошадью начали понимать друг друга, чего не наблюдалось ранее. Убеждена, нет животного хитрее и наглее.
Еще наметился небольшой импрувмент моих познаний английского. Очень уж хочется щебетать как птичка на переговорах и вдохновенно строчить меморандумы. Собрание сочиней о Гарри Поттере, привезенное супругом из Лондона, очень помогло J
А вообще отвлекась от темы о маленьких радостях, хочется поделиться и грустными мыслями. Почему всегда так трудно что-то начинать? Работодатель отказывается понимать, почему при моей уголовной специализации и аспирантуре по уг. праву, а также обширного опыта в суд. системе в сфере гражданки я возжелала стать бизнес лойером и перейти на корпоративку. «С чего бы это вдруг?» думает босс с подозрением. Почему непременно надо с первого курса готовить себя к какой-то узкоколейке. Да и кто знает, что ждет впереди. Да здравствует цельность и узкоспециальность! Ура, товарищи! А еще господа боссы я была моделью и танцовщицей, заклеймите меня!
Или еще чисто мужчкое умозаключение, которое разделяется всеми знакомыми мужского пола, включая супруга. МНЕ НЕ НУЖНО РАБОТАТЬ!!! ЗАЧЕМ ТАКОЙ ДЕВУШКЕ КАК МНЕ СИДЕТЬ В ОФИСЕ???
И для чего, позвольте узнать я билась над красным дипломом МГЮА и работала с первого курса, блин!